personanongrata

17 iunie 2012

Multumesc

Filed under: Diverse — personanongrata @ 4:01 and

vietii pentru lectii pe care mi le-a servit

celor care nu m-au incurajat

celor care m-au incurajat

celor care m-au invatat sa simt inflexiunile vocii

celor care m-au invatat sa primesc pumni

celor care apeleaza la mine la nevoie

celor care ma uita

celor care ma tin minte

celor care vad altceva decat sunt in mine.

mie care nu stiu sa mai tac si sa mai tin in mine

zambetului de fericire si lacrimei de tristete

insomniilor

visarii

resemnarii

luptei

4 septembrie 2011

Un ciob regasit

Filed under: Personal — personanongrata @ 22:22 and

Viata iti arata ca esti ca un mozaic din care lipsesc bucati, ce se adauga in timp. Te formeaza. Ridica bariere dar si darama.

Si sufletul iti e un mozaic . De ganduri, de vise, de renuntari, de speranta .

Suntem un mozaic incomplet in viata. Sau un puzzle din nenumarate bucati. Unele vin in copilarie, altele vin la primul sarut. Dar niciunul nu e identic pentru toti. Doar piese de mozaic se potrivesc cu alte mozaicuri. Nu prea intalnesti un mozaic identic. Daca l-ai intalni, atunci ar fi posibila recreerea androginului.

Ce piese formeaza mozaicul? Un zambet. O privire. Un gest. O amintire. Un cantec.

Acest cantec e parte din mozaicul sufletului meu:

 

14 august 2011

Sa facem sinapse

Filed under: Personal — personanongrata @ 19:04 and

Ma tot uit la doua galme de om (o galma mai mare ca mine in inaltime e drept, dar nu asta e important) care acum sunt la inceput de drum. Galma mare aplica deja cu succes arta manipularii: un zambet, un botic, o privire misterioasa, seninatatea minciunii in priviri. Galma mica are tupeul si indrazneala varstei, in ciuda timiditatii vizibile in zambet. Si are un suflet cald si sensibil.

Mai nou principala preocupare a rolului din jurul celor doua galme consta in: galma mare sa stapaneasca cu mai multa diplomatie , sa-i spunem, arta manipularii si galma mica sa isi piarda din sensibilitatea care ne incalzeste sufletele ruginite si harsaite de lumea dimprejur.

Logic, nu pot sa nu dau dreptate roiului. Sufletul insa se impotriveste cu indarjire procesului de otelire care i se va aplica galmei mici.

Sinapsele mele de participant partial la viata celor doua galme le vor si altfel decat mine si asemeni mie, desi sunt constiente ca este imposibil.

Si uite asa, mai trece o zi si se mai ridica un zid de ganduri si vorbe nespuse intre mine si roi .

5 august 2011

?op ?op

Filed under: Personal — personanongrata @ 12:20 and

M? ceart? prietenii c? nu mai scriu. Scriu cnd mi se n?ir? cuvintele, gndurile, st?rile. Scriu amar sau scriu cu zmbet pentru c? a?a simt. Acum sunt n perioada n care m? ntreb dac? nu cumva am devenit mur?tura care ziceam c? nu voi fi niciodat?. Un serial tmpit cu o singur? replic? ce mi-a r?mas n minte: Never say never. Mare dreptate avu ?i respectivul.

Eu cred c? n scris sunt ca ?i n real, rareori cu muuult chef de vorb?, rareori consider c? am ?i ceva interesant de spus, extrem de nc?p??nat? ?i cu mod de logic? total ilogic. Ce e fain, e c? orict a? ncerca s? fiu asemeni vremilor, nu mi iese ?i pace. papuci , de unde s? ?tiu eu. Acum m? preocup? faptul c? nu am tupeul s? zic c? sunt o tip? mi?tocu?? care pierde prin nesiguran??. Na, c? am scris-o dar de la liter? la fapt?, cale lung? ?i bitoas?, asta e. ?i acum dau argumente ntr-o demonstra?ie de ra?ionament nongratic.

Faza e c? pn? ?i o gonflabil? m? bate. Mai ales dup? opt zile de folosin??, se pare c? ncepe s? ?tie cum s? m? arunce de pe ea. ns?, trebuie s? g?sesc explica?ii din care s? ies la liman, nu-i a?a?, am o scuz?. Eram supus? unui flirt masiv ?i de nebiruit, la care am ncercat s? opun rezisten??. Ai naibii ?n?ari, mi-au pupat ?i t?lpile. Asta n timp ce aveam negocieri feminine cu gonflabila.

E drept e doar o canapea gonflabil? utilizat? pe post de pat, dar pn? ?i ea s-a dovedit mai nc?p??nat? dect mine.

Nu am eu norocul s? fiu z? best nici m?car cu o cauciucat?, darmite re le.

Apoi, m? uitam la gura aia mare, neagr? cu din?i albi ?i aparent destul de ascu?i?i care m? ?inea sub asediu n cas?. Mai ales cu privirea m? ?intuia. ?i n fa?a lui st?team nemi?cat?, nendr?znind s? respir, s? i explic c? aceast? form? de divina?ie nu mi se potrive?te ?i c? doar acas? m? simt ok ?i pot comunica.

Dar, el, Boss ?i ca orice boss nu ascult? de subalterni, a?a c?, mergnd pe principiul c? cel mai n?elept cedeaz? ?i gndindu-m? la pove?ti, mi-am dat seama c? voi putea povesti c? am fost precum prin?esele nchise n turn de vr?jitorul cel negru. Numai c? prin?ul nu ap?ru ?i m? scoaser? nepo?ii din cas?. Mari mincino?i ?i cu pove?tile astea.

No, vede?i c? nu prea a? avea ce scrie. Sunt n perioada de rehab dup? o perioad? de ngropat neuroni, sinapse ?i alte chestii. Sper s? m? reg?sesc pentru c? mi-e dor de mine.

17 iunie 2011

Opinii

Filed under: Diverse — personanongrata @ 22:21 and

In aritmetica lumii de azi, nu contezi. Nu contezi daca ai suflet, nu contezi daca gandesti altfel decat restul . Nu existi prin ceea ce esti. Esti un bit sau un micron , dar esti disposable.

Nu exista decat fatadele. In rest , esti zero daca nu ai fatada corespunzatoare

12 iunie 2011

Bucurie maxim?

Filed under: Diverse — personanongrata @ 12:23 and tagged , , ,

No, acum c? s-or fi potolit ?i ochii curio?i care n?elegeau mai pe dos scrisul meu, c? nu s-or fi potolit, cert e c? nu mai mi pas?. E cam mult praf prin cotloanele de aici, dar sunt si sclipiri de amintiri ?i de jocuri ?i e o parte din mine, aici. E mult din mine.

Am stat o vreme n hibernare ca s? mi redevin nongrata. S? redevin persoana cu capul n nori, care vede destule ?i nu neap?rat minile pe fund sau lipelile de prin ziare. Dar vede c? mai nou e mult? bucurie n oameni.

Dar o bucurie de-aia de parc? merg la nmormntare. De parc? nu ar mai fi. Om fi ajuns to(n)?i la gradul acela maxim de deta?are de cele lume?ti ?i suflete?ti nct s? zicem c? suntem ferici?i cu ni?te priviri pierdute, cu ochii stin?i ?i f?r? zmbet.

Tare napoiat? am r?mas. ?i de ce scriu eu toate acestea?

C? am v?zut n jurul meu cum oamenii zic c? sunt bucuro?i fiind p?mntii la fa?? ?i cu ochii nnegura?i sau pentru c? am constatat c? asta e trendul ?i la nivel cultural. Am v?zut un film ?i apoi la o zi distan?? clipul unei piese.

n film ?ia ziceau c? sunt bucuro?i, dar e drept am dat vina pe starea lor de bampiri sclipitori n soare pentru acel stil de exprimare. Numai c? azi hop ?i clipul pe nu mai ?tiu ce post de muzichie, n care era un nene ce zicea c? via?a merit? tr?it? dar cu o fa?? de sigur i n?elegeai pe vechii daci. Nu mai ?tiu numele trupei ?i al clipului, dar e d-asta din zilele noastre.

Adev?rul e c?, la tun?rile de acum, sunt riscuri mari de la folosirea unor mu?chi faciali: dac? plesne?te botoxul , se dezlipesc genele false, se nce?o?eaz? lentila de contact. Poate de la un rs n hohote, te treze?ti c? dai n plns cnd vezi c? pic? tencuiala , ??? fondu de ten, sau mai explodeaz? o buz?.. ptiu drace! Mai bine nu!

Acum, tot scriind, am ajuns s? realizez c? emo au dreptate. Ei tr?iesc via?a cu lama. E bucuria lor. Noi ??tialal?ii de ?coal? veche nu mai suntem n trend.

Rsul e de neam prost, zmbetul de neanderthal ?i trebuie s? fim serio?i ?i scrofulo?i cu bucuria vie?ii de o tr?im.

 

Silicoaneeeeeeee

Au dreptate, serios acum. Din astfel de accidente r?mi cu imaginea deteriorat? de nici esteticianul nu ?i-o mai repar? ?i a?a ceva nu se poate. Prin urmare, S? ne bucur?m sobru, dragii mei! A?a se cuvine ?i este conform preceptelor pi?imorale ale zilelor noastre!

Eh, a?a-i c? nu v? era dor de mine?

:P

12 martie 2009

A fost odată…..bla bla bla

Filed under: Personal — personanongrata @ 9:13 and tagged , , ,
     Ieri m-am v?zut cu o cuno?tin?? care venise cu treab? n Bucure?ti. C? venise cu treab? – ok.  C? ?i-a f?cut timp s? treac? pe undeva iar??i nici o problem? din partea mea. C? a intrat pe unde h?l?duiam mai mul?i ?i a spus c? vrea s? m? vad? – excelent. M? place lumea. C? fiind mai mul?i acolo, ?tia c? m? voi vedea cu ea – ok.
      Totu?i, n blonzimea-mi caracteristic? m? ntreb de ce nu a putut s? m? sune dect dup? abordarea online, cnd era clar c? are num?rul meu de telefon. ?i att de blond? sunt nct m? ntreb cum tocmai acum a vrut s? m? vad? cnd dumneaei a recunoscut, din gre?eal?, c? mai fusese n Bucure?ti.
      Binen?eles c? dumneaei vroia s? ?tie care mai e via?a mea ?i apoi s? m? trag? de limb?. A avut un succes de necontestat n a afla despre nepo?ii mei, mama ?i faptul c? mai merg la concerte, precum ?i c? am prieteni adev?ra?i.
     Dezam?git? c? nu m? mai v?d cu grupul comun de cuno?tin?e, s-a dovedit extrem de informat? n ceea ce prive?te evenimentele mondene de genul nun?i (felice ?i al ei so?) ?i a c?utat s? ?i ascund? dezam?girea c? nici m?car la aceast? onorabil? nunt? (a se vedea ghilimelele) nu am catadicsit s? mi mi?c ?epii.
     A mai c?utat s? scoat? de la mine ?i alte info de care eu, refugiat? n lumea mea, nu dispun.
     Acum, z?u, chiar scrie "proast?" pe fruntea mea?? Chiar s? cred c?, dup? doi ani de zile, cnd a tot venit n Bucure?ti, acum chiar, brusc, subit ?i dintr-odat? vrei s? ?tii care e viata mea?
     M? ntreb ?i eu ca duda dac? att de goal? ?i de seac? e via?a oamenilor nct nu pot tr?i dect comentnd, analiznd, inventnd alte lucruri despre via?a personalit??ilor sau ale celor care prefer? s? ?i tr?iasc? via?a departe de ochii celorlal?i.

25 februarie 2009

Mângâierea

Filed under: Personal — personanongrata @ 21:05 and tagged
 
   i sim?ea degetele mngindu-i gtul, alunecnd u?or pe spate.. cu grij? s? nu treac? spre alte p?r?i din ea.  O atingere u?oar?, ca o adiere, ca un suflu ce trecea dincolo de fiecare celul?.
   Nu mai era corp, era un univers n care vorbele erau nghi?ite de neant, n care frnturi de sunete disparate str?b?teau perdeaua groas? de neant ?i de plin?tate.
    Minile deveneau v?luri de m?tas? ce atingeau pielea ?i transformau totul n voal de ape ?i de senin.
    Nu aveau nevoie de mai mult ?i totu?i se ndreptau spre un loc n care nu mai era diferen?? ntre eu ?i tu, nu mai erau doi, ci unul sau mai bine spus erau eternitate ?i punct, nceput f?r? de sfr?it.
    Disp?ruser? imperfec?iuni, separa?ii, diferen?e, asem?n?ri, toate deveniser? realitate ?i vis att de ntrep?trunse nct nu aveai cum s? ?tii care ?i unde ncep ?i se termin?. O idee sau o f?ie de aburi ?i amintiri viitoare … ?i zmbet.
    Un acord de lir? dincolo de cuvinte, de t?ceri sau priviri p?rea s? le urmeze destinul. Acordul mngierii ?i al vis?rii, al senin?t??ii ?i lucidit??ii.
     Mngiere de vorbe ?i vise….
     Minile se oprir?, dar pielea le ascunsese deja n amintire fiecare mi?care ?i ap?sare….

17 februarie 2009

Gânduri

Filed under: Personal — personanongrata @ 9:11 and tagged
  M? gndeam s? mi fac un alt loc?or, dar m-am r?zgndit. Nu am de ce s? schimb ce m-a caracterizat mult? vreme. n cteva zile mi s-au schimbat multe n via??. Nu ?tiu nc? dac? n bine sau n r?u. Deocamdat? se pare c? n bine.
   Asear? am avut parte de ar?i??. 39 grade la propriu. ?i am avut norocul s? fie ?i cineva care s? aib? grij? de mine. Adev?rul c? mur?tur? cum am ajuns din cauza compreselor cu o?et mi se p?rea destul de aproape de adev?r ?i de mine ns?mi.  Mai ales cnd mi c??un? mie pe ceva sau cnd m? deranjeaz? ceva. 
  Adev?rul e c? mi-e ?i team?. n ultima vreme tot primesc semne faine de la oamenii pe care i cunosc. Mi-e greu s? spun de ce o fac. Mi se pare c? eu le-am f?cut mai mult zile amare dect senine cu stilul meu, iar alteori mi aduc aminte de vechea eu ?i am dubii cu privire la sinceritatea lor. Dar, m? scutur ?i m? gndesc c? poate doar mi se pare ?i c? nu deranjez chiar a?a de mult cu trecerea mea prin via?a lor. Poate uneori le aduc un zmbet sau lini?te.
    Poate pe al?ii i deranjez ?i atunci mi cer scuze de?i ?tiu c? nu pot mul?umi pe toat? lumea. Adev?rul e c? nici nu ncerc s? mai mul?umesc pe to?i.
    Nu mi e u?or de mult? vreme. ?i cel mai greu mi este s? fiu eu ns?mi. Am t?ceri ?i vorbe care spun multe sau nu spun nimic. Nu ?tiu nc? ce fel de om sunt, dar ?tiu c? nu sunt chiar a?a de rea ?i de resping?toare cum credeam.
    Am tras mult prea mult de mine, asta pot recunoa?te ?i acum se v?d efectele.
    ?i mai ?tiu c? sub ghea?a sub care m-am acoperit o vreme, arde nc? flac?ra 

16 februarie 2009

Venirea la normal

Filed under: Personal — personanongrata @ 11:53 and tagged
   Nu mi pot schimba stilul n anumite chestii. Nu mi se pare c? m-a? promova mai bine dac? a? seta ca textele s? apar? la prosp?turi sau dac? a? spune n dreapta ?i n stnga c? scriu. Am f?cut ?i a?a ceva. Nu m-a f?cut s? m? simt mai bine. Dimpotriv?… pentru c? marketingul nu este una din calit??ile mele. Plus c? nu mi se pare c? ceea ce a?tern aici are nevoie de tam tam.
    Sunt un om care se adapteaz? greu la schimb?ri. Deh, rigiditatea taurului a? putea spune. Mi-a trebuit un an ?i jum?tate s? m? simt acas? acolo unde st?team. Acum m-am mutat din nou… Nu ?tiu ct mi va lua adaptarea. Simt ns? c? am c?p?tat lini?tea de care aveam nevoie n ultimul timp.
   n ultimul an, via?a mea a fost o lung? serie de calcule ?i de ncrunt?ri. Mai am azi un hop de calcule ?i apoi pot spune c? fac cur??enie prin via?a mea. ns? important este c? nu m? mai gr?besc. C? ieri am avut curajul s? spun c? nu mi place un lucru ?i l-am schimbat . C? pot sta n c?m?ru?a mea sau pot sta de vorb? cu ai mei.
    Am avut de ales ntre confort ?i r?ceal?, distan?? sau practic continuarea singur?t??ii ce mi-a definit via?a pn? acum ?i c?ldura ?i n?elegerea pe care le g?seam acolo.
    Oricum debutul a fost spectaculos ?i cu febr? muscular?. Pentru c?, neavnd siguran?a unui ajutor, m-am apucat s? car eu – una bucat? "bo? de lut" de 1,53 m  -cu nenea ?oferu’ un canapel drag dar greeeuu, cale de patru etaje care s-au dovedit a fi trei, pentru c?, la ultimul etaj de coborre, au sunat dou? telefoane ?i s-a anun?at persoan? la rupt ?ale cu transportul mobilier aricios.    
     Iar prima noapte n camera mea a fost ?innd n bra?e o feti?? cu ochii negri ce mi lumineaz? via?a ori de cte ori stau cu ea. Am ?i "p?tulit" haine ?i am zmbit, dup? mult timp, cu sufletul. S? ajung ?i eu la un normal, acum? Ar fi bine. Dar normalul acesta cere mult? r?bdare.

10 februarie 2009

Incertitudini previzibil de imprevizibile

Filed under: Personal — personanongrata @ 22:18 and tagged
    Printre colete, saci ?i lucruri nempachetate nc? m? preg?tesc s? renv?? s? fiu din nou cu cineva n acela?i spa?iu. M? uit n jur ?i mi dau seama c? starea asta de temporar, de picior de plecare e, practic, parte din normalitate ce m? define?te. Nu sunt eu dac? nu trec prin schimb?ri, investig?ri, ntreb?ri, incertitudini… Mda, cuvntul magic "incertitudini" a cam definit via?a mea de pn? acum. Incertitudini pe care le credeam certitudini, nesiguran?? ce mima siguran?a. Teama de a fi eu ns?mi. De a recunoa?te c? prefer focurile de artificii ?i lini?tea. Joaca ?i seriozitatea. M? temeam de mine ns?mi. M? temeam s? recunosc c? am lini?te n mine, acea lini?te pe care o v?d ceilal?i, dar una care d? zmbet. Mi-o reprimam. Fugeam de copilul din mine sau tocmai copilul din mine l scoteam la iveal? pentru a m? ascunde.
    ?i acum am incertitudini. Nu ?tiu dac? anumite lucruri sunt cum le intuiesc eu. Dar nici nu m? mai stresez ce ?i cum, dac?. De s?pt?mna viitoare sunt n alt loc n real, n virtual mi p?strez casa sufletului, cu tot ceea ce cuprinde. Era ?i timpul continu?rii drumului. ncepeam s? m? ascund din nou de mine. M? surprind cu ac?iunile mele, cu vorbele mele ?i m? joc. M? joc spunnd ceea ce gndesc, m? joc duplicndu-m?. Credeam c?, ascunzndu-m?, m? ap?r. C? izolndu-m?, m? protejez. Par?ial nu am gre?it. Par?ial, pentru c? zidurile ar?tau exact fisurile. Pentru c? pe acolo, r?nile puteau fi finale. Eram vulnerabil? n invulnerabilitatea mea. Eram fragil?, p?rnd puternic?.
     Chiar nu e r?u c? sunt fragil?. E chiar normal. Ce trebuie acum, este s? m? recunosc a?a cum sunt. Nu e un drum u?or. Dar e partea din drum unde intervine ajutorul unei mame. Indiferent de vrsta pe care o ai, indiferent de ct de matur gnde?ti, mama este cea care te cunoa?te mai bine dect persoana iubit ? sau dect cei care ?i sunt prieteni. Orict de mult crezi c? nu te ?tie, mama este cea care ar trebui s? simt?. Alt? lec?ie nv??at?.
    Eu nc? a?tept. Multe. ?i acum zmbesc pentru c? aud la radio o pies? care simt c? e pentru mine. ncep s? cred n ceea ce simt. ?i zmbesc. Pentru c? via?a ?i ofer? imprevizibil, dar ?i previzibil.   
     De fapt m? plictise?te previzibilul. M? plictisesc repede de oameni care ac?ioneaz? la un moment a?a cum simt. Uneori, am fost surprins?. nc? mai a?tept surprize. n mine e profund? senza?ia de "se va ntmpla ceva". Ce? Nu ?tiu. Nici m?car nu ncerc s? anticipez. Ar fi oricum altfel dect imaginez. ?i de ce s? nu las, de data asta, soarta s? decid?. Ac?ionez n jocuri calculate par?ial. Joac? serioas? sau doar joac?. 
      Tot primesc semnale de la oameni de la care chiar nu m? a?tept. ?i acum sunt ca un copil care a primit o juc?rie nou? ?i curiozitatea l face s? o studieze. ?tiu… m? studiez continuu, se poate spune. De aproape trei ani, asta fac. M? surprind, realiznd c? nu m? cunosc ?i c? nu sunt genul de om pe care ? po?i uita lesne. Semn de b?trne?e? Nu cred. Cred c? un pic de maturitate ?i de je m’en fiche n ceilal?i ?i n legile pe care ni le impunem din teama de a fi noi n?ine.
   

5 februarie 2009

Amânări şi praf de gânduri

Filed under: Personal — personanongrata @ 10:03 and tagged
   Analize, analize, calcule, analize… De la o vreme nu fac altceva. nainte cnd nu ?tiam cum s? ies din impas. mi ziceam scarletian c? alt?dat? m? voi gndi la problema x sau y sau adoptam solu?ii de compromis care amnau rezolvarea problemeie pn? la un moment dat, care, de fapt, speram s? nu mai vin? niciodat?.
   Tot ceea ce f?ceam a stat sub semnul improviza?iei ?i al gndirii pe ultima sut? de metri. Decizii luate pentru siguran?? sau pentru orgolii dar, de fapt, fuga de a-mi lua via?a de gt ?i de a o scutura bine, de a accepta atitudini ?i comportamente care nu mi plac din comoditate, dorin?a de a fi lng? persoanele respective sau din alte motive stupide, absurde. De a m? scutura pe mine bine, de fapt.
    n tot ceea ce f?ceam ?i, de ce s? mint, n ceea ce fac, reac?iile la orice apare n via?? apar atunci cnd nu mai am cale de ntors sau dup? ce a fost prea trziu. ?i atunci trebuie fie s? mngi, fie s? m? iau la trnt?.
     O vreme am ezitat s? mai scriu pentru c? cineva mi spusese c? numai frustra?ii scriu n bloguri. Este ?i o parte de adev?r. ?i am plecat capul n fa?a persoanei, n loc s? i spun c? oi fi o frustrat?, dar m?car scriu ?i ncerc s? m? n?eleg ?i s? m? cunosc mai bine. C? ?tiu c? nu sunt cea mai, cea mai de sus, dar nici cea mai de jos ?i c? eu sunt sincer? f?r? s? ?ip c? sunt a?a. De fapt, locurile n care scriu sunt oglinzi de-ale mele.
     Fac pe dura ?i nc? nu ?tiu cum s? ar?t c?, de fapt, ?epii sunt doar ca s? sperie de la distan??. De prea multe ori mi-am contrazis prin ac?iunile din real, gndurile. De frica de a nu fi acceptat? a?a cum sunt. De ciud??enia care m? face s? m? deschid greu n fa?a oamenilor, chiar ?i n fa?a celor pe care i iubesc.
     ?i uneori sunt att de proast? nct s? nu v?d c? sunt o mn? de oameni care, chiar ?in la mine ?i care, cu mai mult? nc??nare dect mine, au tras de mine s? nu m? mai bag n vizuin?. Care, cu sau f?r? ntreb?ri, ncearc? s? m? fac? s? ar?t ce nchid n mine, s? nu pic din nou. M-am tot gndit c? vor fugi atunci cnd vor vedea tot ce zace n mine. Acum mi dau seama c? cei care vor fugi, sunt cei care nu vor, de fapt, s? m? cunoasc?. ?i apoi nu pot r?mne to?i cei la care ?in lng? mine. ?i dac? nu i gonesc eu, atunci i poate dep?rta via?a. Deci… pn? la urm? tot s-ar ntmpla ceea ce nu doresc. ?i a? tr?i cu regretul c? nu am spus multe lucruri care poate ne-ar fi f?cut bine s? le ?tim. Am nceput s? mi asum riscul de a pierde pe cei din jurul meu. Pn? acum, nu s-a ntmplat asta. Deci, gre?eam eu.
     Precaut? n via?? am fost tot timpul. Precau?ia nu este ntotdeauna rea. Dac? m? gndesc c?, pn? acum, precau?ia la fumatul la serviciu m-a salvat de amenda de 500 de lei. Dar, precau?ia ?i logica n tot ceea fac mai mult m? ?ine pe ?i n loc. Stau nc? a?ezat? ntr-un cerc magic, credeam eu protector, de unde urm?ream pe cei ce erau n via?a mea, pe care nu i l?sam ns? s? intre dincolo de linia magic?.
     Sunt mereu n c?utarea unui echilibru. F?r? s? mi dau seama c? pot fi ?i iubit? ?i amant? ?i c? asta nu ncalc? nimic din ceea ce nsemn eu. Ci doar mi d? libertatea de a fi cum vreau. mi doresc dependen?a ?i independen?a, lini?tea ?i zarva, simplitatea ?i complicatul, joaca n noroi ?i rochia cu crinolin?. Asta sunt. Un amestec de conservatorism ?i nonconformism. Pn? acum credeam c?, dac? nu spun unele lucruri sunt mai respectat?, c? dac? nu ac?ionez ntr-un anume mod, mi va fi bine. Nu este a?a. nc? m? mai cenzurez, dar mult mai pu?in. Nu ?tiu dac? sunt lupt?toare sau supravie?uitoare – acum nici m?car nu mai conteaz?. Sunt multe lucruri pe care nc? mi-e greu s? le fac, dar, stngace am nceput s? le fac.
      De ce fac toate astea? Pentru c? anul acesta a trebuit s? ncep s? trag linie ?i s? adun. A trebuit s? mi asum riscuri pentru ni?te situa?ii n care oricum o d?deai tot  suferea cineva. Am ajuns la un cap?t de drum de unde aveam de ales fie s? r?mn pe loc, fie s? g?sesc c?rarea ascuns?. Stnd n punctul acela, mi-am dat seama c? amn?rile nu au f?cut altceva dect s? creeze ?i mai multe probleme ?i s? le complice. Nu am t?iat nodul gordian ci, pentru prima oar? n via??, am ales pentru mine ?i am optat solu?iile pentru mine.
      Renun?area la plasa de siguran?? mi d? nc? tremur ?i ezit?ri. Nu este nici aruncatul n gol n orice. nseamn? doar s? nv?? s? spun ce gndesc ?i ce simt cu cei care mi sunt aproape. nseamn? s? mi ar?t fragilitatea, nu s? o ascund ca o sl?biciune. Sunt ?i eu ca toat? lumea. mi place s? fiu alintat?, mi place s? fie cineva care are grij? de mine, care s? se sf?tuiasc? cu mine, care s? fac? gesturi calde sau s? m? surprind?, dar care s? nu mi ngr?deasc? independen?a ?i care s? aib? r?bdarea s? vad? toate acestea n mine. n acela?i timp, mi place s? recunosc c? orice este posibil n via?? ?i c?, ntre siguran?a unei stabilit??i de suprafa??, prefer incertitudinile amantei. Prefer filmele de dragoste, dar m? uit cu pl?cere ?i la cele de ac?iune, iar, ghinion pentru cele care vor stabilitatea mea hormonal?, dar concertele la care merg  sunt doar pentru muzic?. Am ?i istericale, dar am ?i calm. Nevoia mea de dependen?? ?i independen?? nu sunt altceva dect felul meu de a fi.
     Scriind, zmbesc pentru c? e cam printre primele d??i n care concentrez totul asupra mea.    
      Da, am cam nceput ?tersul prafului prin col?urile vie?ii de care fugisem pn? acum. Iar dac? una mi se spune pe fa??, iar alta se spune despre mine pe la spate, este treaba gurilor respective. Nu am de gnd s? mai pornesc r?zboaie. Hmmm, a cam nceput s? mi plac? de mine. ?i apoi, nu a?tept eu prin?ul pe Jaguar alb, c? nu m? omor dup? Jaguar, dar prin?ul n decapotabil? ro?ie tot l a?tept… ?i care sus?ine contrariul, s? caute prin alte cearceafuri resemnate.
      Abia acum pot r?spunde ?i la ntrebarea: De ce persona nongrata? Pentru c? eram o nongrata pentru mine.

22 ianuarie 2009

Lupă temătoare

Filed under: Personal — personanongrata @ 12:08 and tagged , ,
  Stau s? m? gndesc c? nu sunt chiar ochei. Sunt mai multe chei . ?i c?, orict de multe chei a? fi ?i orict de multe chei a? descoperi sau a? oferi, sunt unele chei?e pe care nu le pot oferi. Din team?, din prevedere, din dorin?a de a m? proteja. Sunt cheile care, atunci cnd rencep construc?ia fort?re?elor, m? ajut? s? merg n continuare, s? nu m? pr?bu?esc n fa?a zidurilor pe care singur? le ridic.
   Sunt att de grijulie s? nu … attea de s? nu ?i de multe, nct m? uit pe mine. M? opresc din a observa ?i a analiza ceea ce m? deranjeaz? ?i ce v?d n jurul meu pentru c? mul?i din ei au ceea ce mi-am dorit dintotdeauna. 
   S? fie din prea mult? gndire? Sau din blocajele pe care mi le auto-impun, din barierele peste care, incon?tient dar consecvent, refuz s? le trec.
   Am curajul s? spun ce gndesc doar cnd sunt nervoas? sau cnd sunt pe marginea pr?pastiei, uneori nici m?car atunci.
    Rareori vorbesc despre mine, cea din interior, mai mult e praful n ochi ?i fumul amintirilor. Evit s? m? ar?t cum sunt, de team?. Mi-e team? de?i nu vreau s? recunosc.
   Nu prea (spre deloc) vorbeam despre problemele mele. Eventual vorbeam asta cu persoane care trecuser? de cursa timpului ?i care avuseser? r?bdarea s? mi a?tepte rarele momente de confesiune. ?i, iar??i, nici atunci nu le spuneam tot. Din dorin?a de a m? proteja.
    Numai pe mama nu o pot min?i. De?i nu i spun nici 10%. Mama ?tie dup? ochii mei c? sunt bine sau nu. ?i chiar ?i atunci, a renun?at  demult s? afle ce e cu mine pentru c? ?tie c? oricum nu i-a? spune. Pur ?i simplu doar m? avertizeaz? c? nu i plac ochii mei. Asta chiar dac? ncerc s? ascund totul.
      De la ce aceast? lup? analitic?? Simplu. De la o joac? stupid? de-a ghicitul n palm?. De la o joac? n care am fost amenin?at? cu b?taia ca s? las naibii barierele pe care singur? le ridic mpotriva mea.
     Oricum mi-am dat seama c? felul meu de-a fi nu se rezum? la cuno?tin?e, prieteni, familie, ci ?i la acei "ei" din via?a mea fa?? de care am c?utat s? m? cunoasc? f?r? machiaj dar fa?? de care nu m-am putut deschide ?i c?rora nu le-am putut spune ce este n c?poiul ?la nc?p??nat din fa?a lor. Din team?, iar??i. Culmea, nu teama de respingere , ci acea barier? a temerii c?, dac? v?d ceea ce sunt, pleac?. Oricum au plecat, dar din alte motive ?i pentru c? nu le era dat s? mi r?mn? n preajm?.
    ?i din nou pare c? m-am descoperit. pare…
    n fine, mi g?sesc un fel de lini?te interioar?. mi asum riscul izol?rii, deschiznd gura fa?? de cei lng? care am tr?it ?i c?rora nu le-am spus multe lucruri care trebuiau spuse. mi asum maturitatea… ?i de data asta nu numai n scris.
    Pn? acum, cnd eram n g?leat?, m? ascundeam. Trebuia s? fiu omul care aduce rsul, zmbetul, lacrimile nu trebuiau v?zute. Am avut noroc de data asta. E o tanti (nu e tanti, dar vreau s? o nec?jesc) care, f?r? a trage de mine aparent, m? mpinge s? fiu cum simte c? sunt. Mai sunt ?i al?ii care, f?r? s? m? trag? de mnec?, se cam bucur? de i?eala mea prin vie?ile lor. Acum nu m? mai ntreb de ce vor s? m? aib? n via?a lor. M? bucur c? sunt ?i c? nu m? las? s? "hibernez".
     Mi s-a tot spus c? sunt o lupt?toare. Nu ?tiu ct de lupt?toare sunt. ?tiu c? acum am renun?at la luptele cu ceilal?i sau cu mine. ncerc ns? s? m? adaptez la ceea ce sunt ?i ncerc s? m? nv?? mai pu?in n carapace.

15 ianuarie 2009

Analiza

Filed under: Personal — personanongrata @ 13:04 and tagged
M? tot gndesc la multe n ultimul timp. La cum ridic bariere ?i m? nchid n mine. La cum nu ?tiu s? fiu deschis?, de?i aparent sunt. Am ridicat ziduri de vorbe ?i de t?ceri. Am c?utat s? le spulber. Am c?utat s? m? p?strez a?a cum sunt ?i am c?utat s? am visarea ?i speran?a c?, a?a cum sunt, se va n?elege odat? ?i odat?. 
 
Nu ?tiu dac? m-am n?elat. Mai bine spus, mi dau seama c? m-am n?elat. C? felul meu de a fi nu este cel al unui supravie?uitor. Mi-am dat seama c? a fi sincer sau corect n ziua de azi este echivalent cu o sinucidere a sinelui, pentru c? aceste dou? moduri de a fi nu fac dect s? furnizeze muni?ie ?i teme de discu?ie altora. Mi-am dat seama c? a scrie ce gnde?ti, este una. Dar ?i acolo mi-am impus cenzura.
 
Mi-am dat seama c?, n pielea mea, nu este chiar a?a de confortabil ?i c? a?a cum sunt, str?lucesc doar rareori. Uneori, vreau s? rup tot. S? fiu a?a cum sunt n interior, dar mi-e fric?. E o fric? adnc? n mine, e frica de respingere . Oricum sunt respins?, mai bine spus avertizat? "amical" c? trebuie s? fiu un pic altfel, darmite s? ?i ar?t chiar tot ce simt ?i ce gndesc, s? descop?r furtunile ?i nemul?umirile, mi devine practic imposibil.
 
 n timp, am fost diagnosticat? n multe feluri, e drept. ?i bune ?i mai pu?in bune. Unele diagnostice m-au surprins, altele m-au amuzat, altele m-au ntristat. n toate exista o f?rm? de adev?r. Unul a fost real par?ial: sunt genul lng? care nu poate r?mne cineva pentru c? sunt prea nceat?, sunt vis?toare, nu sunt gospodin? ?i c?, din acest motiv, via?a mea va cuprinde mai mult e?ecuri. Nu pot spune c? nu m-au durut vorbele. Nu pot spune c? nu am plns. Orict de lucid? a? fi n ni?te momente, tot sper s? m? n?el, tot sper c? ceea ce simt, e fals.
 
?i totu?i trebuie s? recunosc, con?tientiznd c? mi va fi ?i mai greu de acum nainte, c? trebuie s? m? nv?? s? m? adaptez lumii n care tr?iesc. M? tot gndesc la asta ?i nu reu?esc s? m? conving c? m? pot schimba. A?a am fost dintotdeauna, am mai ncercat astfel de schimb?ri. Ezit?rile sunt parte din mine, temerile la fel. Triste?ile sau nc?p??narea – tot a?a. Deocamdat?, singura solu?ie este s? trec n continuare prin via??, ncercnd totu?i s? ac?ionez asemeni celor din jur, s? m? axez ?i s? m? interesez de material pentru c? altfel nu am cum s? supravie?uiesc.
 
Trebuie s? m? nv?? c?, pn? ?i cei care te privesc f?r? a clipi sau cu senin?tate, te mint. C? ochii care se feresc din calea ta sunt uneori mai sinceri, pentru c? ?i ascund teama sau minciuna sau durerea sau se feresc pentru c? sunt incapabili s? mint?, s? ascund? ?i atunci ar spune prea multe. Sunt multe lucruri pe care trebuie s? le reanalizez, sper s? am ?i puterea asta.
 
Nu m? lamentez ci doar ncerc din nou s? m? analizez. Dar, din alt? perspectiv?. Din cea a celei care a con?tientizat c? trebuie s? ?i pun? o alt? masc?. Numai c? …. i e greu s? renun?e la ea ns??i.

10 decembrie 2008

Acum am şi eu luna mea pătrată

Filed under: Personal — personanongrata @ 12:47 and
  A fost o sear? de 13 noiembrie magic?. O sear? n care am avut muzic? n fiecare celul? ?i n care cum nu mi se ntmpl? prea des, am sim?it cum m? transform n muzic?.
  Cum s-a ntmplat nu ?tiu. ?tiu c? mersesem la un concert la care participau oameni care mi readuc de obicei zmbetul, care gonesc negurile din suflet: Ovidiu Mih?ilescu, Dan Caramihai, Alina Manole . n seara aceea, pe lng? zmbetul de ncntare a fost mult mai mult.
  A fost o voce care mi-a pl?cut mult ?i care cred c? va avea un cuvnt de spus n jazz folk sau folk jazz. Tot o Alina. Dar Zaharia. Mi-a pl?cut cum cnt?, mi-a pl?cut cum s-a descurcat cu emo?iile. Mi-a pl?cut ca prezen??.
   Am redescoperit un zmbet u?or melancolic, u?or romantic, ascultndu-i pe Ovidiu Mih?ilescu ?i Dan Caramihai. Nu au fost cntecele pe care le a?teptam, dar au fost doi mu?chetari magnifici…
   ?i a venit Alina Manole! De data asta avnd ?i un pian al?turi.
  Aici deja nu prea pot descrie ce a fost ?i cum a fost… Mi-am f?cut obiceiul ,ca  atunci cnd merg la concerte, s? nu m? uit la arti?ti.. ci, pur ?i simplu, s? ascult.. uneori cu ochii nchi?i ?i s? ncerc s? fredonez cntece ce mi ating sufletul.
   De data asta, nu am sim?it cum prietenul invizibil al Alinei ne zmbe?te ascuns ntr-un col?, ci l-am sim?it cum m? bate pe um?r ?i cnt? al?turi de mine  ?i cum  mi-am primit bucata de lun? p?trat? n suflet, acolo unde a ?i r?mas. A fost un  concert ce mi-a r?mas n suflet ?i care mi aduce zmbet ?i lumin? n priviri.
   Mul?umesc, Alina!
Pagina următoare »
Weblog

Toate drepturile rezervate Weblog.ro

X